■十九楼的诱惑■

天空近日连续阴霾，飞鸟不见，树叶不见，明晃晃的太阳也消失不见。

感冒，通常恬不知耻的纠缠我。我不喜欢在感冒的时候跟情迷的人发嗲。尽管现在我已经没有了可以发嗲的对象。时光飞逝，去年的这个时候，我一直在和支气管炎做斗争。每日输四瓶药水，整天神情恍惚。那个时候我通常在想，如果日子像这样数瓶子一般的过，该是多么的简单啊。

我想，一个在八岁就知道性快感的孩子算不算单纯？我在想，一个在八岁就开始孤独的孩子算不算单纯？我亦在想，一个在八岁就开始有自杀念头的孩子算不算单纯？

抽屉里堆满了一对对新人送来的糖果。这样的糖果如果可以珍藏我是宁愿不吃的，要麽就是分散给自己的朋友吃，让他们也沾染上别人的喜气和祝福。提及糖果，让我想到了两年前的我，一只大大的包，一款MP3,一包大白兔奶糖，坐在穿梭于陌生城市的列车上。看到喜欢的孩子，就给他一颗大白兔。于是，陌生的旅途充满了欢乐。

不再去看那些我曾经强迫自己去看的博客，不去回忆那些我曾经强迫自己去记住的事情，有些人，这些年，飘散在风里，无踪可寻。

生活，从来都是这般的让人无可奈何，明明爱着他，却偏偏要自己恨之入骨。问个究竟，无非是欲罢不能。

我在想，很多人如果不曾遇到，我们的生活会不会各自安好？或许吧。

2008年末，我开始翻找一些几乎快被我遗忘了的老歌。记得小A说过，好歌通常是历久弥新的。这就是经典。是的，似乎这句话我的领悟有点迟到。一如很多的友情，我原本可以好好的把握，好好的维系，可最终我是置之不理，于是什么都是坏的了，无所谓好，更别提经典了。

年前，有人跳楼，先从二楼试跳，没死，连忙打120，抢救治愈，到了过年的时候，他从六楼楼顶跳下来，掷地有声，死了。这是一件发生在我母校的真实的事情。

出书的事情最终没有谈妥，小说仍在继续。感谢这个夏天的那些人，有关武汉，有关杭州，有关上海… …谢谢麦琪，谢谢死尸，谢谢PAN… …

每每夜幕降临，屋里微暗的灯光总是这样安静的开着。我总是喜欢拉开帘子看窗外无尽的黑暗。不是因为想看清黑暗处是怎样的一翻景象，只是想看看零零落落的万家灯火，想想在零零落落的灯火下发生着怎样的故事。

我总是习惯了这样去揣测，揣测别人，揣测别人的未来，也揣测自己，揣测自己的未来。

街巷，我看到了薇薇和一个陌生的男人在街灯下相拥。我很想看清楚那个男人是什么模样，可是我没那么做，而是转身上楼，习惯的把窗帘拉开。这蔓延开来的黑暗，让我开始觉得迷惘。我一直在想，是我自己哪里做的不够好？还是我没有达到她的要求，可是最终得不到一个能够说服自己的定论。

“光，怎么又把窗户打开了？很容易感冒的！”薇薇回来了。

这么晚才回来啊，以前都是你比我先到家的哦？我问。

她说，刚才遇见一个老同学，瞎聊了一会儿。

薇薇，我是不是一个很失败的男人啊？

她冲着我笑，她总是笑的如此灿烂，“傻瓜！你是最好的男人。哪个坏男人过街会一直拉着女孩的手？哪个坏男人会做各种好吃的东东？哪个坏男人会在女孩哭的时候递出干净的纯棉手帕？”

薇薇，刚才我看见你和一个男人在巷子口拥抱了。

… …

那天晚上以后，薇薇再也没有在这个房间出现过。

至此以后的半年，我都过着形单影只的生活。房间里堆满了整箱整箱的泡面，还有纯净水。我开始很少出门，我怕出门的时候熟人会问我，薇薇怎么没和你一起啊？我也怕出门的时候听到朋友说，他们看到薇薇和一个陌生男人相伴而行。是的，可能薇薇对我来说已经成为了过去。可是我还是喜欢一个人没日没夜的开着灯，翻看我们的旧照片，想象她在的时候我是多么安心。想象我把她喜欢吃的花生剥好送到她嘴里，想象她把我爱吃的小番茄洗干净然后一颗颗的送到我嘴里，然后调皮的问好吃吗？可是越是这样，我就越是心痛，那种又爱又痛的感觉简直让我抓狂了。我不喜欢用“抓狂”来形容我当时的心情，我喜欢用“欲罢不能”。一如一个想自杀的人，在挥起刀子割麦的那一刻却又忽然害怕流血疼痛。

薇薇的手机号码换掉了，公司说她辞职了。我知道，她在回避我。我并非一个纠缠情感的人，我只是想要一个理由。

我想一切真的该划上句点了。我，再也不相信什么狗屁爱情了。都听着，我单身了。